ahh! el Humor escrito!

Gildor escribió:

Una hija a su padre: Papa! papa! de mayor quiero ser bailarina!
Padre: Esta niña aparte de tetraplegica es gilipollas!

!

dios que cruel tio xD en fin es verdad chicos poned los chistes bueno no los tan condenamente malos que dan ganas de tirar la puerta abajo y mataros para que no vayais difundiendolos xDDDDD na es broma pero poned los buenos chicos

La niña del chiste de Gildor...

- ¿Papá, cómo me queda el vestido de gitana?
- Pues bájate un poco la falda, que todavía se ven las ruedas de la silla

Y su primo...

- Papá, de mayor quiero hacerme skin-head
- Encima de negro, subnormal

Y si estamos con chistes crueles...

Un niño que va a casa de un amigo...
- Mamá de Juan, mamá de Juan, ¿puedo jugar con Juan a baloncesto?
- Pero Carlitos, sabes que Juan no tiene brazos ni piernas
- Ya, pero bota de pu*a madre

CapitanMontaraz escribió:

La niña del chiste de Gildor...

- ¿Papá, cómo me queda el vestido de gitana?
- Pues bájate un poco la falda, que todavía se ven las ruedas de la silla

Y su primo...

- Papá, de mayor quiero hacerme skin-head
- Encima de negro, subnormal

Y si estamos con chistes crueles...

Un niño que va a casa de un amigo...
- Mamá de Juan, mamá de Juan, ¿puedo jugar con Juan a baloncesto?
- Pero Carlitos, sabes que Juan no tiene brazos ni piernas
- Ya, pero bota de pu*a madre

Jajajajaj estos chistes me gustan mucho xD, pero el ultimo ya lo sabia, si sabeis mas asi ponerlos, yo me se alguno pero son bastante malos.

-Mama mama hay mas mayonesa?
-No hijo, ya se le secó el grano al abuelo

Que es más divertido que colgar 20 niños en 20 arboles?
Colgar un niño en 20 arboles.

Espero que no me lapideis por estos chistes tan malos xD.

Saludos!

Aquí van uno mejor que los otros que conté (Ya lo sé eran muy malos)
Aquí van:

Un hombre que tiene depresión. Al salir de la consulta del medico se encuentra a su amigo Juan.
- ¿Que tal, que te ha dicho el médico?
- Me ha dicho que me busque un \"Hobby\".
- Bueno, ¿y que pasa?, ¿que tiene de malo?
- Que, ¿donde voy a encontrar un mediano de la Tierra Media?

¿De verdad no es fantastico?
perdon, ¿verdad que NO es fantastico?

Otro malo:
Un romano le pregunta a otro:
-Veni,vedi vinci,con qué se escriben?
-Con V
-Por el culo te la hinco!!!

-Mama mama hay mas mayonesa?
-No hijo, ya se le secó el grano al abuelo

que aaaaagghhhhhh!!! en la agghhh guacalasss!! :P :P :P

Thuringwethil escribió:

Otro malo:
Un romano le pregunta a otro:
-Veni,vedi vinci,con qué se escriben?
-Con V
-Por el culo te la hinco!!!

Osti que risa!!!! Este no me lo sabía!!!!

Bueno, otros chistes con un pelín de mala leche...

-.... bueno,luis; ¿y a ti que te han traido los Reyes?
-¿a mí? a miiii me han traidooo una pleiesteison, el barco pirata de playmobil,una raqueta, un balon de fuuutbol, un pokemon, una montain bike,(etc,etc) ¿y a ti rafa?
-¿a mí? a mi solo un balón, pero yo no tengo leucemia.

Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los vuelvo a meter en la licuadora

ahi va otro.

-¿con que se emborrachan los pinguinos?

-con licor del polo.


a que es buenisimo!!!

saludos:)

chan escribió:

ahi va otro.

-¿con que se emborrachan los pinguinos?

-con licor del polo.


a que es buenisimo!!!

saludos:)

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ que bueno xD.

Saludos!

Por que los enanos tienes tan mala ostia??
porque hasta la hierba les tocan los huevos jajaaj

vas sam i frodo por el campo i encuentran un cartel que pone:
CUIDADO CON LOS POZOS
entonces pasa un rato i frodo se cae y samle dice:
-te has hecho dañoo??!
y frodo contesta:
Aun noooooo!!..


Cual es el colmo de un calvo?
que le tomen el pelo

Como sale un elefante de un barril de cerveza??
con dos trompas

como se meten 5 elefantes en un coche?
2 delante y 3 detras
y 5 jirafas?...
primero tienes que quitar los elefantes!

como sabes que los elefantes van a misa??
porque el coche esta aparcado delante de la puerta de la iglesia!

Mama, mama en el cole llaman mariquita
y tu que les haces?
Les pego con el bolso!

Mama,mama en el cole me llaman peludo
Pepee que el perro hablaa!!

Niño sube!!
si para que me vuelvas a tirar...<br><br>Mensaje editado por: markitos, el: 2006/11/07 20:07

Rosita, toda compungida, le dice a Sam:
- Sam, cariño... parece que quieres más a Bill el poney que a mi.
- Que no, tonta, que os quiero igual.

Sam está preocupado desde hace tiempo. Frodo se le acerca y trata de averiguar lo que le sucede, pero Sam trata de esquivar el tema.
Por fin, luego de mucho insistir, Sam lleva a Frodo a un sitio alejado y le confiesa lo que tanto lo perturba.
... ¿Te acordas hace un mes atrás cuando me separe del grupo para ir al baño? Bueno... detrás del arbusto había un troll, y cuando me agaché el aprovecho y.....
Frodo queda paralizado por la noticia.
.. ¡Cielos, qué terrible! ¡Ahora me explico! ¡Pero no debes preocuparte, amigo mio! Solo yo lo sé, y el troll no habla...
... ¡No habla! ¡No llama! ¡No me escribe!

se me olvido poner este xDDD es muy bueno

un hombre que vivía en el campo y tenía como 200 vacas.
Un día hablando con un vecino del pueblo, este le comenta:
- Jose, pues tengo un problema enorme... y es que mis vacas no quedan preñadas!!
- mira Manolo, yo tengo una forma infalible para que se queden preñadas, tu coges a las vacas, las montas en el camión y te las llevas al campo, por la noche.... una vez allí tu te las trajinas... y si por el día están en la sombra es que se han quedado embarazadas y sin están en el sol es que no.
Esa misma noche mete Manolo a todas sus vacas en el camión y se las lleva al campo, pin pan .... pin pan.... 20 vacas.... 70 vacas ... y así con todas.
a la mañana siguiente Jose le pregunta a su mujer... María!!! donde están las vacas, en el sol o en la sombra....!!!!
En el sol Manolo... en el sol...
\"me cago en la pu... están en el sol.....\"
A la noche siguiente hace lo mismo, al campo, pin pan... pin pan... y se vuelve para su casa.
a la mañana siguiente: María!! donde están las vacas, en sol o en la sombra....!!!
En el sol cariño... están en el sol....
\"joder!! la madre que me parió!! no hay manera con estas vacas....!!
la 3ª noche que Manolo lleva a las vacas al campo y se las trajina a todas....... Manolo estaba ya un poquito agotado el pobre hombre....
a la mañana siguiente: María!!! dime por dios donde están las vacas...!!!
Coño Manolo!!! si están todas subidas en el camión!!!!!




Dos gallegos en pleno acto sexual....
Pepiño... mabrumas..!!
ay manoliña!! que cosas mas bonitas me dices...!!
No pepiño.. te pregunto si \"me abru mas..\"??




DOS RECIEN NACIDAS EN LA INCUBADORA LE DICE UNA A OTRA:
--OYE MARI, TU ERES VIRGEN??
A LO QUE LE CONTESTA LA OTRA
--PERO NIÑAAA SI ACABAMOS DE SALIR COMO NO VOY A SER VIRGEN!
Y LE DICE:
-- PUES YO NO HE AGUANTAO Y ME HE METIO EL CHUPETE!!!




PACIENTE: DOCTOR!!! QUE ME DUELEN LOS GITANALES...
MEDICO: SERÁN LOS GENITALES!
PACIENTE: AH YO COMO LOS VEO MORENITOS Y CON RIZOS...





SE ABRE EL TELÓN:

JAIMITO: (EN EL BAÑO ENCERRADO CON UN CALENTON...)
MADRE: JAIMITO!!! QUE COÑO HACES? SAL DEL BAÑO!!!
JAIMITO: NO MAMA AHORA NO PUEDO (GEMIDOS)
MADRE: QUE SALGAS **** !!! TE DIGO QUE SALGAS YA!!!
JAIMITO: QUE NOOO MAMAAAA QUE AHORA NO PUEDO!!! (GEMIDOS)
MADRE: COMO NO SALGAS YA TIRO LA PUERTA Y ENTRO!!!
JAIMITO: QUE NO POR FAVOR MAMA NO ENTRES (GRITOS Y GEMIDOS)

TOTAL QUE LA MADRE ACABA ENTRANDO...
SE CIERRA EL TELÓN
¿COMO SE LLAMA LA PELÍCULA?

**TODO SOBRE MI MADRE**






LLEGA UN BORRACHO AL BAR Y EXCLAMA:
- TODOS LOS DE LA DERECHA SOIS UNOS HIJOS DE ***** , Y TODOS LOS DE LA IZQUIERDA UNOS JILIPOLLAS...
UNO Q ESTABA A LA DERECHA MAS ALTO Q LAS TORRES KIO LE DICE. OIGA, QUE YO NO SOY NINGUN HIJO DE ***** !!!
A LO QUE LE DICE EL BORRACHO: PUES PONTE A LA IZQUIERDA....JILIPOLLAS\"!!!!!!






- SR. PRESIDENTE RAMIREZ ME NOTIFICA QUE SE VA A SU CASA A METERSE EN LA CAMA CON SU MUJER.

Y A MI QUE ****** ME CUENTA GUTIERREZ!!!! A SANTO DE QUE QUIERO SABER YO LA VIDA PRIVADA DE MIS EMPLEADOS??? LARGUESE HOMBRE!!!

SR PRESIDENTE LE PUEDO TUTEAR????
TUTEEME GUTIERREZ CON CONFIANZA...

RAMIREZ ME NOTIFICA QUE SE VA A TU CASA, A METERSE EN TU CAMA CON TU MUJER....





UNA SEÑOR EN UN RESTAURANTE DE LUJO CENANDO CONCON UNA TIA ESCULTURAL, LLAMA AL CAMARERO Y LE DICE MIRA ME VA A PONER UNA LANGOSTA TERMIDOR Y UNA BOTELLA DE SU MEJOR CAVA, Y LA DICE EL CAMARERO ¿Y A SU MUJER?

PUES A MI MUJER LE PONE UN FAX Y LE DICE QUE LO ESTOY PASANDO DE ***** MADRE





Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace
un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un \"kit\" del embarazo y
el resultado de la prueba es que la niña está encinta.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo;
venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media
hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que
sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
\"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo
yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar,
aunque me haré cargo.
Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa
en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el
legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son
gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.

Pero si se perdiera el feto......\"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo,
se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

\"......te la follas de nuevo





>>El novio acompaña a su novia a casa despues de una
>>salida. Cuando llegan al portal, el, adoptando una posicion
>>ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
>>
>>Mi amor ¿pq no me la chupas un ratito?
>>
>>¿Aqui? tu estas loco
>>
>>
>>Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
>>
>>¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
>>vecino
>>y reconocerme...
>>
>>- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
>>
>>- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
>>
>>- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
>>
>>- ¡No! Que pueden bajar...
>>
>>- Venga, no seas así...
>>
>>¡He dicho que no, que no y que no!
>>
>>- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
>>
>>-¡¡¡NO!!!
>>
>>En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada
>>y
>>le dice:
>>
>>- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una *****
>>vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no dice que baja el y se la chupa
>>pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de
>>la mañana...




ESTO ES UN HOMBRE QUE ENTRA EN LA HABITACION DE MATRIMONIO CON UNA CABRA EN LOS BRAZOS Y DICE- MIRA ESTA ES LA VACA QUE ME FOLLO CUANDO A TI TE DUELE LA CABEZA-

Y LA MUJER QUE ESTA EN LA CAMA CON LOS RULOS PUESTOS LE MIRA CON FURIA Y LE DICE -MANOLO SI NO FUERAS TAN IGNORANTE Y TAN BESTIA TE DARIAS CUENTA DE QUE ESO QUE LLEVAS EN BRAZOS ES UNA CABRA NO UNA VACA- Y EL CONTESTA- Y SI TU NO FUERAS TAN IMBECIL TE DARIAS CUENTA DE QUE ESTOY HABLANDO CON LA CABRA-






Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una >pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo
arqueológico de los
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de
que va
esto.
Viene el equipo arqueológico americano con sus jeep, camiones,
caravanas
y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de >laboriosas
investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre
el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de **** !
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes- Esos sí que sí, los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y
salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al
2000 antes
de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.
- ¡Pues vaya **** de científicos, hala, a vuestra ***** casa!

Los dos tipos soplan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos
horas
salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y
el 22 de julio de 1847 antes de Cristo, conforme a las órdenes
del faraón
Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes
se
oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna
en
Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta
por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de
septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42
muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro
puro y 3
libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón,de fina pedrería y la influencia en la lengua se
comprueba en
el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de
BLA BLA BLA a,
bla,..y así una hora de charla.
- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao. La verdad es que nos ha costao, pero al
final,
la momia ha cantao... ¡Con dos cohones...!





DOS AMANTES EN LA CAMA CUANDO SLTA LA MUJER MI MARIDO!!!! ESCONDETE!!! TAN POCO ORIGINAL ES Q SE METE EN EL ARMARIO..DEJANDOSE LA ROPA POR AHI...
LLEGA EL MARIDO Y LE SALUDA A SU MUEJER- HOLA CARIÑO QUE TAL EL DIA?
BIEN, CANSADETE..Y...ESTA CAMISA?? NO ES MIA..
- ES QUE TE LA HE COMPRADO, PERO DEBI EQUIVOCARME AL COJERLA Y LA ETABA ARRELANDO, Y ESPERABA A QUE LLEGARAS PARA QUE TE LA PROBARAS Y SEGUIR COSIENDO...
- AHH GRACIAS , BUENO COMO TE...Y ESTOS ZAPATOS? TAMBIEN LOS HAS COMPRADO?
- SI PERO AL ZAPATERO DE LA ESQUINA, AHORA LOS VENDE DE SEGUNDO PIE Y SALEN MUCHO MAS BARATOS..MIRA MIRA DE PIEL DE ANTE ...
- SI Q ES BUENO SI..PERO...Y ESOS PANTALONES? NO ME DIGAS QUE SON PARA MI TAMBIEN?
- CLAAAAARO..IGUAL QUE LA CAMISA, PRUEBATELO ANDA PRUEBATELO..
L TIO SE LO PRUEBA Y DICE - JOE, ME QUEDAN GENIAL , BUENO VOY A AGUARDARLOS Y MAÑANA LOS ESTRENO,

ABRE EL ARMARIO Y VE AL PRENDA EN CALZONES Y DICE ¡QUIEN COÑO ES USTED\'
EL COLEGA LE PREGUNTA - USTED SE HA CREIDO TODO LO QUE LE HA DICHO SU MUIJER?
- SI, PUES CLARO.
- AH VALE, PUES NADA CIERRE EL ASCENSOR QUE SUBO AL QUINTO...





una mujer compra un armario en ikea. cuando llega a casa lo monta, lo pone en la esquina preparada para el armario y de esto que vive cerca del metro y con la vibracion va el armario y se desmonta. **** la mujer extrañada, coge otra vez y lo monta, lo vuelve a colocar y cuando vuelve a pasar el metro, se vuelve a desmontar.
llama toda intrigada a ikea y le mandan un tecnico. total que el tecnico llega, monta el armario, lo coloca y con la vibracion del metro se cae. este le dice:
-mire, vamos a montarlo, yo me meto dentro y cuando pase el metro, compruebo donde vibra y podremos arreglarlo.
total que lo montan, el tio se mete dentro y en esto que llega el marido:
- **** maria que armario tan bonito, y que bien montado, ademas es el mejor sitio- lo mira, de esto que lo abre, se encuentra con el tecnico- y usted que coño hace ahi???y el tecnico responde
-pues voy a decirle que he venido a follarme a su mujer, porq si le digo q estoy esperando al metro no me va a creer...






DOS PILOTOS VASCOS, DE BILBO AIR LAINES, PIDEN PISTA PARA ATERRIZAR. EL JEFE DE CONTROL A TORRE SE DIRIGE A ELLOS:

- PILOTO DE LA BILBO, HAN DE PONER ESPECIAL CUIDADO PQ LA PISTA ES MUY PEQUEÑA Y DE CORTO RECORRIDO, REPITO, CORTO RECORRIDO.

EL PILOTO SE DISPONE A ATERRIZAR: - VAMOS A ELLO ANDONI!!!! EL PILOTO TIRA DE MANDO, TREN DE ATERRIZAJE, VE Q LA PISTA ACABA YA, SUDANDO DE LOS NERVIOS TIRA DE FRENO DE ALERON, TOCA TODOS LOS MANDOS Y MONTA UNA QUE AL FINAL LO LOGRA DETENER ANTES DE QUE ACABE LA PISTA...
LE DICE AL COPILOTO:
- **** ANDONI, PUES IBA A SER QUE SI ERA CORTA LA PISTA DE LOS ****** !!
Y LE CONTESTA EL COPILOTO:
- AHI VA LA OSTIA PATXI, PUES NO QUE HAS ATERRIZADO A LO ANCHO!!!







UN PASTOR CON SU PERRO VA ORDENANDO EL GANADO, CUANDO UNA VACA SE QUEDA REZAGADA..EL PASTOR LA INSTA,EL PERRO LA LADRA HASRTA QUE SALTA LA VACA !!!DEJADME PAZ ****** !!!!!
EL PASTOR Y EL PERRO TODO ACOJONADOS SE LAS PIRAN CORRIENDO DEL LUGAR HASTA LLEGAR AL ALTO DE LA LOMA, CUANDO AUN ESTA COGIENDO AIRE LE SALTA EL PERRO..-VAYA SUSTO NOS HA DADO LA ***** VACA!!






JOER TIO ESTE FINDE ENTRE PITOS Y FLAUTAS ME HE DEJAO 1000 EUROS...
- NO JODAS Y ESO COMO HA SIDO???
- PUES 500 EN PITOS Y 500 EN FLAUTAS...






UN HOMBRE ENTRA A UNA TIENDA A COMPRAR UN LORO, Y LE PREGUNTA AL ENCARGADO...ESTE MUY ATENTO LE MUESTRA TRES LOROS..

- Y QUE VALE EL DE LA DERECHA????
- 2500 EUROS..HHABLA EN FRANCES Y EN INGLES, SE LIA CANUTOS, POBNE COPAS Y SE SABE 200 TIPOS DE COKTAIL..
- JOEEEE.....Y EL DE LA DERECHA???
-3000 EUROS...SE SABE TODAS LAS SEÑAS DEL MUS, SABE EN LAS PARTIDAS DE POKER COMO CANTARLE LAS CARTAS DE LOS CONTRARIOS, SABE CORTAR LA COCA Y AVISAR CUANDO VIENE LA POLICIA...
- MAADRE MIA...Y ESE TO ESCUCHIMIZADO DEL CENTRO, QUE PARECE SOLO EL HUESO???
- ESE VALE UN MILLON DE EUROS...
- JOOOOOOOOOOOOODER Y QUE HACE???????
- NO LO SE...PERO LOS OTROS DOS LE LLAMAN \"JEFE\".....L






Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han
llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el
Papa... y
por supuesto se la conceden, porque claro...... son los famosos
siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por
Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...
¿Hay algo que os inquiete?\".
Gruñón se adelanta:
-\"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay
monjas enanas\".
El Papa responde sorprendido: - \"Pueees...no, en Roma no
hay monjas enanas\"
Se oyen algunas
risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- \"Y en Europa...¿No hay monjas enanas?\".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- \"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay
monjas enanas\".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se
va poniendo colorado:
- BRRRR \"¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el
mundo!!!...
¿No hay monjas enanas?\".
\"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay
monjas enanas\".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan...
se abalanzan uno sobre otro...
se toman de las manos, y todos cantan....
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!






>CUENTAN QUE UN MATRIMONIO
>
>Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a
>oscuras: 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
>Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez?
>más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al?
>marido.
>Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
>romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
>Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un
>consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía
>completamente caído...
>
>Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de
>placer se convirtieron en insultos.
>\"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!\" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando
>todos estos años?
>¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas dando?
>una buena explicación!\"
>
>El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola
>fijamente a los ojos: \"Esta bien, yo te explico lo del juguete, y tu
>me explicas lo de los niños\".
>
>Moraleja:
>nunca ... nunca, pero nunca, pidas explicaciones






-CAMAREROOO, MI PLATO ESTA ROTO, SUCIO Y PEGAJOSO, ESTO ES UN ASCO!!!!!
- PUES OIGA, QUE EL PERRO HA ESTADO COMIENDO EN EL 10 AÑOS Y JAMAS LE VI QUEJARSE...

-CAMARERO!!! LA MAYONESA ES DE CONFIANZA???
- POR SUPUESTO CABALLERO, LLEVA CON NOSOTROS DESDE EL 95 QUE ABRIMOS, ES DE LA FAMILIA YA....

- CAMARERO..PONGAME UN CAFE PARA MI, OTRO PARA TI, Y OTRO PARA TU P U T A MADRE...
EL CAMAEREO LE ARREA UN OSTION DE CAMPEONATO...Y EL BORRACHO SE VA..
AL DIA SIGUIENTE VUELVE Y LE DICE
- CAMAREO, PONGAME UN CAFE PARA MI, Y OTRO PARA TU P U t A MADRE..
LE CONTESTA EL CAMARERO..VAYA VAYA (SUBIENDOSE LA MANGA) Y PARA MI NO HAY???
- NOO, QUE TE PONE MU VIOLENTO

un hombre que vivía en el campo y tenía como 200 vacas.
Un día hablando con un vecino del pueblo, este le comenta:
- Jose, pues tengo un problema enorme... y es que mis vacas no quedan preñadas!!
- mira Manolo, yo tengo una forma infalible para que se queden preñadas, tu coges a las vacas, las montas en el camión y te las llevas al campo, por la noche.... una vez allí tu te las trajinas... y si por el día están en la sombra es que se han quedado embarazadas y sin están en el sol es que no.
Esa misma noche mete Manolo a todas sus vacas en el camión y se las lleva al campo, pin pan .... pin pan.... 20 vacas.... 70 vacas ... y así con todas.
a la mañana siguiente Jose le pregunta a su mujer... María!!! donde están las vacas, en el sol o en la sombra....!!!!
En el sol Manolo... en el sol...
\"me cago en la pu... están en el sol.....\"
A la noche siguiente hace lo mismo, al campo, pin pan... pin pan... y se vuelve para su casa.
a la mañana siguiente: María!! donde están las vacas, en sol o en la sombra....!!!
En el sol cariño... están en el sol....
\"joder!! la madre que me parió!! no hay manera con estas vacas....!!
la 3ª noche que Manolo lleva a las vacas al campo y se las trajina a todas....... Manolo estaba ya un poquito agotado el pobre hombre....
a la mañana siguiente: María!!! dime por dios donde están las vacas...!!!
Coño Manolo!!! si están todas subidas en el camión!!!!!




Dos gallegos en pleno acto sexual....
Pepiño... mabrumas..!!
ay manoliña!! que cosas mas bonitas me dices...!!
No pepiño.. te pregunto si \"me abru mas..\"??




DOS RECIEN NACIDAS EN LA INCUBADORA LE DICE UNA A OTRA:
--OYE MARI, TU ERES VIRGEN??
A LO QUE LE CONTESTA LA OTRA
--PERO NIÑAAA SI ACABAMOS DE SALIR COMO NO VOY A SER VIRGEN!
Y LE DICE:
-- PUES YO NO HE AGUANTAO Y ME HE METIO EL CHUPETE!!!




PACIENTE: DOCTOR!!! QUE ME DUELEN LOS GITANALES...
MEDICO: SERÁN LOS GENITALES!
PACIENTE: AH YO COMO LOS VEO MORENITOS Y CON RIZOS...





SE ABRE EL TELÓN:

JAIMITO: (EN EL BAÑO ENCERRADO CON UN CALENTON...)
MADRE: JAIMITO!!! QUE COÑO HACES? SAL DEL BAÑO!!!
JAIMITO: NO MAMA AHORA NO PUEDO (GEMIDOS)
MADRE: QUE SALGAS **** !!! TE DIGO QUE SALGAS YA!!!
JAIMITO: QUE NOOO MAMAAAA QUE AHORA NO PUEDO!!! (GEMIDOS)
MADRE: COMO NO SALGAS YA TIRO LA PUERTA Y ENTRO!!!
JAIMITO: QUE NO POR FAVOR MAMA NO ENTRES (GRITOS Y GEMIDOS)

TOTAL QUE LA MADRE ACABA ENTRANDO...
SE CIERRA EL TELÓN
¿COMO SE LLAMA LA PELÍCULA?

**TODO SOBRE MI MADRE**






LLEGA UN BORRACHO AL BAR Y EXCLAMA:
- TODOS LOS DE LA DERECHA SOIS UNOS HIJOS DE ***** , Y TODOS LOS DE LA IZQUIERDA UNOS JILIPOLLAS...
UNO Q ESTABA A LA DERECHA MAS ALTO Q LAS TORRES KIO LE DICE. OIGA, QUE YO NO SOY NINGUN HIJO DE ***** !!!
A LO QUE LE DICE EL BORRACHO: PUES PONTE A LA IZQUIERDA....JILIPOLLAS\"!!!!!!






- SR. PRESIDENTE RAMIREZ ME NOTIFICA QUE SE VA A SU CASA A METERSE EN LA CAMA CON SU MUJER.

Y A MI QUE ****** ME CUENTA GUTIERREZ!!!! A SANTO DE QUE QUIERO SABER YO LA VIDA PRIVADA DE MIS EMPLEADOS??? LARGUESE HOMBRE!!!

SR PRESIDENTE LE PUEDO TUTEAR????
TUTEEME GUTIERREZ CON CONFIANZA...

RAMIREZ ME NOTIFICA QUE SE VA A TU CASA, A METERSE EN TU CAMA CON TU MUJER....





UNA SEÑOR EN UN RESTAURANTE DE LUJO CENANDO CONCON UNA TIA ESCULTURAL, LLAMA AL CAMARERO Y LE DICE MIRA ME VA A PONER UNA LANGOSTA TERMIDOR Y UNA BOTELLA DE SU MEJOR CAVA, Y LA DICE EL CAMARERO ¿Y A SU MUJER?

PUES A MI MUJER LE PONE UN FAX Y LE DICE QUE LO ESTOY PASANDO DE ***** MADRE





Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace
un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un \"kit\" del embarazo y
el resultado de la prueba es que la niña está encinta.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo;
venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media
hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que
sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
\"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo
yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar,
aunque me haré cargo.
Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa
en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el
legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son
gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.

Pero si se perdiera el feto......\"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo,
se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

\"......te la follas de nuevo





>>El novio acompaña a su novia a casa despues de una
>>salida. Cuando llegan al portal, el, adoptando una posicion
>>ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
>>
>>Mi amor ¿pq no me la chupas un ratito?
>>
>>¿Aqui? tu estas loco
>>
>>
>>Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
>>
>>¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
>>vecino
>>y reconocerme...
>>
>>- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
>>
>>- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
>>
>>- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
>>
>>- ¡No! Que pueden bajar...
>>
>>- Venga, no seas así...
>>
>>¡He dicho que no, que no y que no!
>>
>>- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
>>
>>-¡¡¡NO!!!
>>
>>En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada
>>y
>>le dice:
>>
>>- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una *****
>>vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no dice que baja el y se la chupa
>>pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de
>>la mañana...




ESTO ES UN HOMBRE QUE ENTRA EN LA HABITACION DE MATRIMONIO CON UNA CABRA EN LOS BRAZOS Y DICE- MIRA ESTA ES LA VACA QUE ME FOLLO CUANDO A TI TE DUELE LA CABEZA-

Y LA MUJER QUE ESTA EN LA CAMA CON LOS RULOS PUESTOS LE MIRA CON FURIA Y LE DICE -MANOLO SI NO FUERAS TAN IGNORANTE Y TAN BESTIA TE DARIAS CUENTA DE QUE ESO QUE LLEVAS EN BRAZOS ES UNA CABRA NO UNA VACA- Y EL CONTESTA- Y SI TU NO FUERAS TAN IMBECIL TE DARIAS CUENTA DE QUE ESTOY HABLANDO CON LA CABRA-






Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una >pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo
arqueológico de los
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de
que va
esto.
Viene el equipo arqueológico americano con sus jeep, camiones,
caravanas
y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de >laboriosas
investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre
el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de **** !
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes- Esos sí que sí, los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y
salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al
2000 antes
de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.
- ¡Pues vaya **** de científicos, hala, a vuestra ***** casa!

Los dos tipos soplan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos
horas
salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y
el 22 de julio de 1847 antes de Cristo, conforme a las órdenes
del faraón
Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes
se
oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna
en
Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta
por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de
septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42
muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro
puro y 3
libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón,de fina pedrería y la influencia en la lengua se
comprueba en
el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de
BLA BLA BLA a,
bla,..y así una hora de charla.
- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao. La verdad es que nos ha costao, pero al
final,
la momia ha cantao... ¡Con dos cohones...!





DOS AMANTES EN LA CAMA CUANDO SLTA LA MUJER MI MARIDO!!!! ESCONDETE!!! TAN POCO ORIGINAL ES Q SE METE EN EL ARMARIO..DEJANDOSE LA ROPA POR AHI...
LLEGA EL MARIDO Y LE SALUDA A SU MUEJER- HOLA CARIÑO QUE TAL EL DIA?
BIEN, CANSADETE..Y...ESTA CAMISA?? NO ES MIA..
- ES QUE TE LA HE COMPRADO, PERO DEBI EQUIVOCARME AL COJERLA Y LA ETABA ARRELANDO, Y ESPERABA A QUE LLEGARAS PARA QUE TE LA PROBARAS Y SEGUIR COSIENDO...
- AHH GRACIAS , BUENO COMO TE...Y ESTOS ZAPATOS? TAMBIEN LOS HAS COMPRADO?
- SI PERO AL ZAPATERO DE LA ESQUINA, AHORA LOS VENDE DE SEGUNDO PIE Y SALEN MUCHO MAS BARATOS..MIRA MIRA DE PIEL DE ANTE ...
- SI Q ES BUENO SI..PERO...Y ESOS PANTALONES? NO ME DIGAS QUE SON PARA MI TAMBIEN?
- CLAAAAARO..IGUAL QUE LA CAMISA, PRUEBATELO ANDA PRUEBATELO..
L TIO SE LO PRUEBA Y DICE - JOE, ME QUEDAN GENIAL , BUENO VOY A AGUARDARLOS Y MAÑANA LOS ESTRENO,

ABRE EL ARMARIO Y VE AL PRENDA EN CALZONES Y DICE ¡QUIEN COÑO ES USTED\'
EL COLEGA LE PREGUNTA - USTED SE HA CREIDO TODO LO QUE LE HA DICHO SU MUIJER?
- SI, PUES CLARO.
- AH VALE, PUES NADA CIERRE EL ASCENSOR QUE SUBO AL QUINTO...





una mujer compra un armario en ikea. cuando llega a casa lo monta, lo pone en la esquina preparada para el armario y de esto que vive cerca del metro y con la vibracion va el armario y se desmonta. **** la mujer extrañada, coge otra vez y lo monta, lo vuelve a colocar y cuando vuelve a pasar el metro, se vuelve a desmontar.
llama toda intrigada a ikea y le mandan un tecnico. total que el tecnico llega, monta el armario, lo coloca y con la vibracion del metro se cae. este le dice:
-mire, vamos a montarlo, yo me meto dentro y cuando pase el metro, compruebo donde vibra y podremos arreglarlo.
total que lo montan, el tio se mete dentro y en esto que llega el marido:
- **** maria que armario tan bonito, y que bien montado, ademas es el mejor sitio- lo mira, de esto que lo abre, se encuentra con el tecnico- y usted que coño hace ahi???y el tecnico responde
-pues voy a decirle que he venido a follarme a su mujer, porq si le digo q estoy esperando al metro no me va a creer...






DOS PILOTOS VASCOS, DE BILBO AIR LAINES, PIDEN PISTA PARA ATERRIZAR. EL JEFE DE CONTROL A TORRE SE DIRIGE A ELLOS:

- PILOTO DE LA BILBO, HAN DE PONER ESPECIAL CUIDADO PQ LA PISTA ES MUY PEQUEÑA Y DE CORTO RECORRIDO, REPITO, CORTO RECORRIDO.

EL PILOTO SE DISPONE A ATERRIZAR: - VAMOS A ELLO ANDONI!!!! EL PILOTO TIRA DE MANDO, TREN DE ATERRIZAJE, VE Q LA PISTA ACABA YA, SUDANDO DE LOS NERVIOS TIRA DE FRENO DE ALERON, TOCA TODOS LOS MANDOS Y MONTA UNA QUE AL FINAL LO LOGRA DETENER ANTES DE QUE ACABE LA PISTA...
LE DICE AL COPILOTO:
- **** ANDONI, PUES IBA A SER QUE SI ERA CORTA LA PISTA DE LOS ****** !!
Y LE CONTESTA EL COPILOTO:
- AHI VA LA OSTIA PATXI, PUES NO QUE HAS ATERRIZADO A LO ANCHO!!!







UN PASTOR CON SU PERRO VA ORDENANDO EL GANADO, CUANDO UNA VACA SE QUEDA REZAGADA..EL PASTOR LA INSTA,EL PERRO LA LADRA HASRTA QUE SALTA LA VACA !!!DEJADME PAZ ****** !!!!!
EL PASTOR Y EL PERRO TODO ACOJONADOS SE LAS PIRAN CORRIENDO DEL LUGAR HASTA LLEGAR AL ALTO DE LA LOMA, CUANDO AUN ESTA COGIENDO AIRE LE SALTA EL PERRO..-VAYA SUSTO NOS HA DADO LA ***** VACA!!






JOER TIO ESTE FINDE ENTRE PITOS Y FLAUTAS ME HE DEJAO 1000 EUROS...
- NO JODAS Y ESO COMO HA SIDO???
- PUES 500 EN PITOS Y 500 EN FLAUTAS...






UN HOMBRE ENTRA A UNA TIENDA A COMPRAR UN LORO, Y LE PREGUNTA AL ENCARGADO...ESTE MUY ATENTO LE MUESTRA TRES LOROS..

- Y QUE VALE EL DE LA DERECHA????
- 2500 EUROS..HHABLA EN FRANCES Y EN INGLES, SE LIA CANUTOS, POBNE COPAS Y SE SABE 200 TIPOS DE COKTAIL..
- JOEEEE.....Y EL DE LA DERECHA???
-3000 EUROS...SE SABE TODAS LAS SEÑAS DEL MUS, SABE EN LAS PARTIDAS DE POKER COMO CANTARLE LAS CARTAS DE LOS CONTRARIOS, SABE CORTAR LA COCA Y AVISAR CUANDO VIENE LA POLICIA...
- MAADRE MIA...Y ESE TO ESCUCHIMIZADO DEL CENTRO, QUE PARECE SOLO EL HUESO???
- ESE VALE UN MILLON DE EUROS...
- JOOOOOOOOOOOOODER Y QUE HACE???????
- NO LO SE...PERO LOS OTROS DOS LE LLAMAN \"JEFE\".....L






Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han
llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el
Papa... y
por supuesto se la conceden, porque claro...... son los famosos
siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por
Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...
¿Hay algo que os inquiete?\".
Gruñón se adelanta:
-\"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay
monjas enanas\".
El Papa responde sorprendido: - \"Pueees...no, en Roma no
hay monjas enanas\"
Se oyen algunas
risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- \"Y en Europa...¿No hay monjas enanas?\".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- \"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay
monjas enanas\".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se
va poniendo colorado:
- BRRRR \"¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el
mundo!!!...
¿No hay monjas enanas?\".
\"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay
monjas enanas\".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan...
se abalanzan uno sobre otro...
se toman de las manos, y todos cantan....
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!






>CUENTAN QUE UN MATRIMONIO
>
>Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a
>oscuras: 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
>Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez?
>más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al?
>marido.
>Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
>romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
>Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un
>consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía
>completamente caído...
>
>Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de
>placer se convirtieron en insultos.
>\"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!\" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando
>todos estos años?
>¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas dando?
>una buena explicación!\"
>
>El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola
>fijamente a los ojos: \"Esta bien, yo te explico lo del juguete, y tu
>me explicas lo de los niños\".
>
>Moraleja:
>nunca ... nunca, pero nunca, pidas explicaciones






-CAMAREROOO, MI PLATO ESTA ROTO, SUCIO Y PEGAJOSO, ESTO ES UN ASCO!!!!!
- PUES OIGA, QUE EL PERRO HA ESTADO COMIENDO EN EL 10 AÑOS Y JAMAS LE VI QUEJARSE...

-CAMARERO!!! LA MAYONESA ES DE CONFIANZA???
- POR SUPUESTO CABALLERO, LLEVA CON NOSOTROS DESDE EL 95 QUE ABRIMOS, ES DE LA FAMILIA YA....

- CAMARERO..PONGAME UN CAFE PARA MI, OTRO PARA TI, Y OTRO PARA TU P U T A MADRE...
EL CAMAEREO LE ARREA UN OSTION DE CAMPEONATO...Y EL BORRACHO SE VA..
AL DIA SIGUIENTE VUELVE Y LE DICE
- CAMAREO, PONGAME UN CAFE PARA MI, Y OTRO PARA TU P U t A MADRE..
LE CONTESTA EL CAMARERO..VAYA VAYA (SUBIENDOSE LA MANGA) Y PARA MI NO HAY???
- NOO, QUE TE PONE MU VIOLENTO

Uno que me llego al correo.

Este documento ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.. Consta de una serie de preguntas
de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!!


Barroco: ---->Pregunta
Estilo de casas hechas de barro. ---->Respuesta del niño
(Como su propio nombre indica) ---->Comentarios del profesor (puro sarcasmo)

Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el
jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

¿Derivados de la leche?:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados,
esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico):
Epilíptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales:
La OJE, \"Boyes Caos\", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la
olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los \"Boyes Caos\" es que son universales)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Mahoma:Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neandertal.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Peces:
El caviar se hace con huevos de \"centurión\".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal:
Es un tubo de 10 a 12 metros(!!) donde decían los antiguos que residía el alma.
(y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en \"Los Paralíticos\", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Asfaloth escribió:

habia dos monos en una rama y el del medio se llamaba mauricio

¿COMO DICEEEE?

Va un caracol y derrapa
Va un barco de vela y se apaga

¿Cómo se dice estoy muerto en ingles?
Memory

¿Cual es el colmo de un internauta?
Morir por culpa de un virus

Nuevo Cajero Automático \"DRIVE IN\" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

De que murió el Capitan Garfio??
De un picor de huevos.

Esto era un hombre tan pobre, tan pobre, tan pobre.
Que solo tenia dinero.



(Uno verde!)
En que se parece una monja a una ficha de parchis?
En que las dos se corren con el dedo.



Venga! Un saludo!

Muy buenos!!!

Este es un niño muy tonto muy tonto que todos los dias un maton le tortura con lo mismo:
-eh tu,¿sabes quien es Mojo?
-nooooooooo¿quién es Mojo?
-puñetazo en el ojo(y ya sabeis que le da y donde)
le tienen que llevar al hospital y cuando recupera el conocimiento le dice su madre:
-dile : ¿sabes quien es Rigoberta?y cuando diga que no dices, toma torta y le metes un guantazo.
cuando regresa al cole le dice al maton:
-¿sabes quien es Rigoberta?
-si
-¿y quien es?
-la hermana de Mojo.
-¿y quien es mojo?
-puñetazo en el otro ojo!

Otro, este un clasico :

-Pasa un chino, le pilla un camión¿te ha hecho gracia?
-no
-Pues al chino tampoco.

¿que le dice un ojo al otro?
Estamos separados por narices.

Estas son dos viejecitas muy sordas que estan pasando juntas la nochebuena y le dice una a la otra:
-esta leche no esta buena
y la otra le dice:
-y mañana es navidad.

No me mateis por los chistes malos pero el de mojo esta bien eeeee...

Saludos,Adgaca.

van dos amigos por la calle.

- mira que si esa cierto! te lo juro por la memoria de mi madre!
-ostia, pero si tu madre esta viva!
-si, pero se acuerda de todo!

estos son dos borrachos que estan enterrados en la nieve y de repente aparece un san bernardo con su barrilillo atado al cuello para socorrerles y dice uno:
-mira ahí va el mejor amigo del hombre.
y dice el otro:
-Sí y lleva un perro.

Saludos,Adgaca.