Bueno os dejo otro a ver si consigo librarme de la quema:
Pues era un tio que estaba hasta los mismisimos coj.... de que la parienta le dijera todas las noches que le dolia la cabeza ( lo tenia como un joystick). Asi que una noche se pega una buena ducha tranquilito, se pone su mejor perfume y sale a la habitacion en pelotas.
Cuando la mujer lo ve, se le cae la revista que leia de la impresion y le dice;
- Lo siento cariño pero me duele mucho la cabeza.
El colega ni se inmuta y cuando la mujer le mira el miembro todo blanco le pregunta;
- Cariño eso que tienes en el tema?
A lo que le responde;
- Pues mira cariño esto es aspirina en polvo, que lo prefieres via oral o como supositorio ?
Solo he leido los últimos chistes, pero no creo que los que escriba estén repetidos. El primero es machista pero se le puede dar la vuelta y ser feminista (a gusto del consumidor). YO lo cuento machista que es como me lo contaron:
Un hombre llega a casa emocionado porque ha sido el único acertante del euromillones. -Cariño!! Cariño!! que me ha tocado el euromillones!!!
La mujer, sobresaltada, euforica y emocionada, cae fulminada de un infarto. El hombre con una sonrisa de oreja a oreja dice: JODER!!! Cuando estoy en racha es que estoy en racha
Un hobbit entra en una peluquería, y el barbero cuando lo ve le dice: -¿Desea que le recorte las patillas?
A lo que el hobbit responde: -¿Y entonces con qué ando?¿Con los cojoncillos?
Acabo de leer este chiste en un blog y me ha hecho bastante gracia... a ver que os parece XD
--Un niño japones llega a USA. Es el primer dia
de clases y la maestra
presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones,
a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia
americana.
¿Quién dijo \'Denme la libertad o denme la
muerte\'?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- \'Muy Bien! ¿Quién dijo \'El gobierno del pueblo
para el pueblo no debe
desaparecer de la faz de la tierra\'.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo
Suzuki:
-\'Abraham Lincoln, 1863\'.
La maestra, asombrada, les dice:
- \'Chicos, debería darles verguenza. Suzuki, que
es nuevo
en nuestro pais, y sabe má de nuestra historia
que ustedes\'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- \'A la mierda con los malditos japoneses!\'.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- \'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982\'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a
decir:
- \'Voy a vomitar\'.
La maestra trata de ver quien fue el
irrespetuoso:
- \'Ya está bien, quien dijo eso?\'
Y Suzuki dice:
- \'George Bush padre, al Primer ministro japones,
1991\'
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japones
desde el fondo:
- \'Chupame esta!\'.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la
maestra:
- \'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997\'
La clase entra en un estado de histeria. La
maestra se desmaya, cunde el
caos. Mientras los chicos se arremolinan
alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
- \'Mierda, y ahora como salimos de esta?...\' y
Suzuki responde:
-\' George W. Bush, inmediatamente después de la
invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por
tanta participación del
japonés grita.
- ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- \'Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de
Chile, 10 de noviembre de
2007!....
Hay va una ronda de chistes.
¿ Como se llama el pez que usa corbata?
pez-cuezo
¿Como se llama el pez mas importante?
pez-sidente
ya se que son malos asi que pongo otro
En la prehistoria un hombre regruñe a su hijo por las notas:
-Que suspendas matematicas, puede pasar porque no hacemos grandes cuentas, que suspendas tegnologia tambien, porque no somos grandes inventores, pero que suspendas historia hijo
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Que solo llevamos una hoja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un niño maleducado es instruido por su madre
- Hoy va a venir una persona muy importante asi que cuando vayas al baño dices: Voy al jardin a cortar una flor
Estan en medio de la charla con la persona importante y aparece el niño y dice:
-mama me das papel para limpiarme el florero.
Esto es una pareja que tenian problemas en la cama (ella no disfrutaba nada), asi que deciden ir a un especialista, el cual les recomienda que mientras hacen el acto sople en el coño de la mujer para que disfrute mas...
Total que se ponen a ello y el pobre hombre no da a basto, y la mujer que nada, que no gozaba ni a la de tres. En esto que el hombre decide bajar a la calle a buscar a alguien para que con un abanico le de aire a la mujer.
En esto que encuentra a un negrito vendiendo cds y le ofrece 20 eurillos por hacerle el favor de abanicar a la mujer mientras el se la folla.
Se ponen a ello y la mujer como si nada, el hombre le dice al negro:
Bueno Mogutu, metesela tu y yo abanico a ver si asi conseguimos algo...
El negro se pone a follar a la mujer a lo bestia y la mujer gimiendo como una loca, disfrutando a mas no poder, el marido le pregunta a la mujer que si disfruta y la mujer contesta entre soyozos que muchisimo.
Hay va uno:
-Esto era una pareja que no tenia hijos, y un dia la mujer se encuentra con el cura del pueblo y le dice que no pueden tenerlos. Asi que el cura dice:
-No te preocupes, mañana voy a Roma y pongo en la capilla de San Andres una vela por vosotros
Al cabo de unos años se vuelven a encotrar el cura y la mujer y le pregunta el cura que si habian tenido hijos.
Le dice la mujer:
Si 9, mellizos, trillizos y cuatrillizos
y le preguenta el cura:
-¿Y su marido?
y contesta la mujer:
-de viaje a Roma a apagar la vela :P :P :P
Bueno pues yo tambien me animo a escribir algunos( perdon por si repito alguno pero esque no los e leído todos)
--¿De que murió realmente Hitler?
De un infarto cuando le llegó la factura del gas.
(un poco malo lo sé xD)
Uno que creo ques mejor xD
--¿Porque los buzones de Lepe siempre están llenos de semen?
Porque hay una letras que pone: CORREOS
(Disculpas por si hay aquí alguien de Lepe)
Y el último:
-- Llega un padre a casa y se encuentra a su hijo jugando en un rincón, y el padre le pregunta:
-¿Hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos.-Responde el niño.
El padre todo enfadado por como le responde su hijo le da una bofetada, y el niño llorando dice:
-Jo mamá! No me compres más huevos Kinder!
Esto es uno qu se llamaba Eusterio que va al cementerio, y ve que en las tumbas en vez de poner descanse en paz , ponian rimas con el nombre
Asi que ve al encargao del cementerio y le dice :
- Oye como puede ser que ponga esta cosas.
Y el del cementerio dice:
-Es muy facil digame como se llama.
-Eusterio
-¿Usted bebe?
- No yo salgo de trabajar y me voy a mi casa con mi madre
- ¿Usted fuma?
- No yo salgo de trabajar y me voy a mi casa con mi madre
-¿ Usted va de pelifustianas?
-No yo salgo de trabajar y me voy a mi casa con mi madre
Y dice:
-Pos ya tengo rima para ti
EUSTERIO DE LA CASA DE TU PU-- MADRE AL CEMENTERIO
Chiste
:P 
ese ha sido bueno jaja, anda que el de Lepe y el de Hitler, no estan mal
aish, yo queria llamarlo Antonio.
